我厌恶我的生活 - 被排斥的感觉
又一次，我在浴室的地板上醒来。 所有的朋友进不来，因此不得不离开，现在我又是孤独一人了。 “我厌恶我的生活”，我对自己说。 这个念头我已有了很久了。 从我记事起，我想要的就只是被爱和被接受， 但却因为我的外表和所谓的“智能低下”倍受嘲弄和羞辱。 结果我变得毫无个性，无法让任何人喜欢和我在一起。
我厌恶我的生活 - 向往爱和认同
我怎么会这样？ 从小时候起，我就不合群。 我不漂亮，个子太高，而且转到一所新学校后曾一度落后于同班同学。 在那所新学校，我生平第一次体验到被排斥的感觉，受到的创伤终身难以愈合。 当我在第二年不得不去另一所学校时，我就知道没人会喜欢我，所以我把这种感觉表现了出来。 在别人排斥我之前，我先就排斥了他们。我只想从地球上消失，在不断继续的生活面前，我是一个极不情愿的参与者。
到上初中的时候，我只想隐姓埋名地去我的新学校。 但是那一年我在游泳池里度过了太多的时间，结果头发变成了绿色。 您肯定可以想象一个班上最高的、长着绿头发的人会有什么绰号。 这给了我又一个“躲在洞里爬行”的理由。 这就是我在初中和高中的其余时间里所做的 ― 躲藏。
所有这些时候，我的心都渴望着被爱和被接受，但我却无法相信真会有这种可能性。 除了我的家人以外，好象没人会关心我是不是还活着。有时候我甚至怀疑我的家人是否关心我的死活。
我厌恶我的生活 - 大学里犯下的错误
高中毕业后，父母要我上大学。 那时的我是一个实在不怎么样的学生，绝对不想上大学。 我无可奈何之下只好去，但第一次为自己定下了一个目标。 我要被接受、受欢迎。 我不知道怎样才能达到这个目标，但是管他呢。 结果是，我变得很出名，但不一定就受欢迎。
我从小到大，父母都会在周六晚上举行小型社交聚会，周日去教堂。 我对此难以接受，变得讨厌喝酒，也讨厌喝酒的人。 但这些在大学里全改变了。 在我大学一年级的秋季，一个受欢迎的男生叫一个朋友和我跟他的几个朋友去酒吧。 我原不想去，但想着这是一个认识人的机会，还是去了。 我打算喝可乐，让他们喝他们的，但他们的计划是要把这个天真的大学新生灌醉。 结果，他们成功了，我输了。 真希望能说我控制住了自己，但事实是，从那晚上开始，酒精控制了我。 我上瘾了！ 生命中第一次，我可以和男孩子说话，体会到群体归属感。 我几乎等不及下一次聚会的来临，好去醉酒、开心地玩。
那个秋季稍后，我开始和一个很帅的、比我大几岁的男生约会。他肯和我约会让我觉得受宠若惊，但是如果我知道他的计划就不会这么想了。 那天晚上他和我做了爱，我成了他女朋友不在时的小玩物。 我很快发现，我要得到邀请，就得给那个男生他想要的。 这使我恨男人、也恨我自己。 大学毕业时，我以自己是学校里最大的酒鬼和荡妇为荣。 这很值得骄傲，是不是？
